起名字用天字好吗风水古代有一个非常迷信风
发布时间：2025年10月21日 点击：[1]人次
古代有一个非常迷信风水的人，凡事都得请教风水先生，预卜凶吉祸福。一天，他坐在一堵墙下的凳子上看书，墙忽然倒塌，把他压在下面。他大喊救命，仆人们走来一看，说：“东家，请忍耐一下，我们得先去问问风水先生，看看今天宜不宜动土。”
1、昨天我陪老婆去做检查，等报告时，坐在大厅的椅子上。我边上是对母子，孩子也就8、9岁的样子，也是抽完血等报告。小孩子没耐心，就一直问他母亲需要多久。他妈妈说：大约需要1个小时吧。小孩：那这么久我都要在这等着吗？好无聊啊！他妈妈想了一会说：那你在这等一会，我去车上把暑假作业给你拿来！等我转头看去，发现小孩脸的都黑了，哈哈！
2、喜欢这句话：“和一个人在一起，如果他给你的能量是让你每天都能高兴得起床，每夜都能安心得入睡，做每一件事都充满了动力，对未来满怀期待，那你就没有爱错人，最合适的感情，永远都不是以爱的名义互相折磨，而是彼此陪伴，成为对方的阳光。”
3、我小时候，有一阵子，村里邻居李大爷每到中午，还有傍晚时分，就奔跑着放一只奇特的风筝！那阵子天气好，李大爷天天放，童心未泯啊！我问李大爷为什么要玩风筝？李大爷：“这阵子他奶奶喉咙痛，我跟我孙子约好，我放个风筝到天上，我孙子在外面玩，看到风筝就回家吃饭！”
4、一土豪对女助理说：“如果你能让办公室的人三分钟之内吵起来，一会下班我请你吃海底捞！”女助理说：“OK，没问题，我三秒钟就可以！”说完女助理撸起袖子对着众人大喊：“PHP是世界上最好的语言！”沉静一秒，整个办公室开始了激烈的争吵，都要打起来了！土豪无奈道：“好吧！走吧，去吃饭！”女助理拒绝道：“你先走吧！我得让他们搞清楚php才是世界上最好的语言。”
5、一次，姑姑在我家，爷爷往家里打电话，想要找我爸。结果，我姑接起了电话，就问谁，我爷以为是我，就说是你爷。。。结果，老姑幽幽的说了句：“大侄女，你太爷打来的，我不敢接，你来吧。。”
6、我其实不太赞同我媳妇花钱买亲子教育课，因为我儿子学习什么的一直都是我管，我媳妇从来不插手，一年380块完全是打水漂。但是媳妇学了一阵，我明显感受到这个课的好处了:她每天晚上听不到十分钟就睡着了，省了我不少事。
7、陪女老板出差，到了酒店，女老板说：咱两登记一间房吧?我被突来的幸福吓着了，愣住了。女老板又说：难道不同意吗?我说：同意。心想暗喜这趟差出值了，自己还是个单身狗，终于傍上大款了，真是财色双收啊。正高兴呢，女老板说：笑啥?我说：没笑啥。女老板说：不要误会，我俩住一间房，是让你站门口，给我当保镖，我怕被骚扰!
8、周末，我带着四岁的闺女在儿童乐园玩。我就玩了会手机，发现她竟然压倒一个小男孩正揍人家呢！我吓得赶紧过去拉开，旁边小男孩的爸爸对我说：没关系，不用拉，一个男子汉被女孩子压着打，太丢我的人了，该打！呃，大哥，你是孩子的亲爸不？
9、问一个朋友：“为什么外国人姓名中名字在前面，而中国人姓在前面？”朋友告诉：“因为外国社会只看你是谁，不看你爸是谁。而在中国，别人不管你是谁，他们比较在意你爸是谁！”
10、有一次去理发店剪头，见理发师手臂上好几条疤，问他疤怎么弄的，年轻的时候不懂事，后来觉得没前途就去学剪头了呗，有一人说我给他剪得不好看我和他吵了起来，没想到他叫人砍我，我拿手挡了几下，不过还好，后来我叫道上兄弟全给他们打伤了，“你看这发型满意不？”“满意，十分满意。”
11、男友带我回他家过年，我第一次见家长很紧张，男友出去买东西了，留下我和阿姨在家，刚好看到沙发上一个皮草外套，找到话题：阿姨，这是貂皮大衣吧？好漂亮啊！边说边用手去摸，这时“汪”的一声，一只大狗从沙发上跳了下来……
12、现在自从上了大学，我才特别怀念高中的时侯，各科老师和我们一起猜题，压题，恨不得把自己想到的全告诉我们，那种感觉真的很好。在看看现在这些大学老师，明明题就是你出的，在上课的时候还装的一副不知道的样子，真烦人，一点都不为我们着想！
13、有一个人肚子饿了。他跑到卖油饼的摊前，关心地说：“你们炸油饼，太费油，我有一个办法，保管省油。”卖油饼的一听，喜出望外，马上给他端来一盘油饼让他吃，并请他指点省油的办法。这人吃饱了，还不吭声。卖油饼的着急了，催问道：“您究竟有什么省油的办法？”那人擦擦嘴说“卖蒸馍。”。
14、前段时间我们公司刚发的奖金，一般我们这些人都会去取出来，然后把这些现金带在身上，当时我就觉得特别的痛快！今天老李把刚从银行取出来的钱交给他老婆，只见那女的抓过钱来就往老李的脸上打：搞啥明堂啊？你敢背着老娘耍手脚！按键音响了9下，别人6位，你9位呀？老娘怀疑你好久了！目睹此景，我呆若木鸡！这媳妇观察的够仔细的！